A force de lire divers questionnements sur la mort dans les blogs que j'aime lire, cela m'a ramenée à ma propre expérience de ce qui a pu s'en approcher, finalement d'assez loin d'ailleurs. Et à force aussi de m'interroger sur l'utilité d'avoir un blog, je pense que c'est un lieu propice à ce genre de réflexions, celles qu'on se fait tout seul à l'intérieur de sa tête. Je ne connais pas ceux qui vont me lire, je peux parler tout haut puisque ce que je dis ne les touchera pas personnellement.

Donc pour ceux qui ont manqué le début, j'ai été hospitalisée en urgence en neurologie il y a bientôt deux ans. Il y a eu de sérieuses inquiétudes sur le diagnostic qui finalement n'était pas si mauvais, une malformation artério-veineuse de naissance qui avait occasionné des saignements cérébraux et qu'on a opérée quelques mois plus tard. Mais en écrivant tout ça, je m'aperçois que ce n'est pas moi qui ai craint de mourir, mais ma famille et mes amis proches. C'est Olivier et les filles qui ont suivi minutes après minute les diagnostics, les craintes, les IRM, les artériographies, les EEG et compagnie. C'est lui qui a assisté à cette horrible crise convulsive généralisée dans le couloir des urgences. Je clame depuis cette expérience que je ne crois plus vraiment avoir peur de la mort, mais finalement je crois que j'ai beaucoup moins vécu toute cette angoisse que mes proches. Etre au centre de l'action, et accessoirement être un peu shootée, m'a fait traverser tout ça avec une sérénité trompeuse. Et maintenant que je connais les séquelles, même très acceptables, ma zénitude s'est un peu éloignée...

Néanmoins, il me semble quand même avoir globalement moins peur de la vie depuis que j'ai connu ces aventures. Avant j'avais toujours peur qu'il m'arrive quelque chose, ça va mieux depuis que quelque chose m'est arrivé. Et pendant plusieurs mois, j'ai goûté le simple plaisir d'être en vie sans souci particulier.

L'aspect le plus important de tout ça, c'est que cette expérience a fait que maintenant, ma plus jeune fille s'inquiéte pour son père plus que pour moi ! Elle m'en a expliqué la raison : même si elle avait déjà 16 ans quand c'est arrivé, elle pensait que les pères sont forts et indestructibles, toujours solides dans la tempête. Ce que son père a toujours été jusque là, contrairement à moi. Puis elle l'a vu ravagé d'angoisse pendant ma première hospitalisation, et surtout elle a vu qu'il avait pleuré pendant mon opération parce que je ne remontais jamais du bloc et qu'il a cru que c'était foutu. Personne ne lui disait rien (en fait le téléphone de la salle de réveil était en panne...), il a juste entendu qu'on me refaisait un scanner pas prévu après l'intervention (rupture du vaisseau cérébral pendant l'opération), elle a vu le père invincible de sa petite enfance fragilisé et je crois que ça l'a plus traumatisée que tout le reste.

Alors oui, je crois qu'il faut bien entourer ceux qui ont été proches de personnes en danger, bien les écouter, les laisser exprimer leur peur et leurs angoisses. Ils encaissent en silence, mais leur place est parfois bien pire que celle du malade. Je ne sais pas trop où je voulais emmener ce billet quand je l'ai commencé, mais je crois que l'essentiel est là. Et je me sens redevable envers Olivier et mes filles de ce que je leur ai fait subir, j'aimerais pouvoir effacer cette horrible angoisse qu'ils ont traversée et qui les a changés à jamais.